terça-feira, 4 de janeiro de 2011
Gil, O Garçom
Gil, seu cafa, por que as mulheres não param de falar de seus ex? Não tem nada mais broxante…
BRUNO DE SOUZA PEREIRA, SÃO PAULO _ SP
Bem, essa é uma velha tática delas para mostrar que não estão afim de nós. Dito isso, tem também aquelas que são apenas sem-noção. Agora, é meio comum as mulheres falarem dos ex. Chuto: como elas têm naturalmente essa pegada mais casal – são geneticamente programadas a constituir matrimônio e garantir a continuação da espécie –, devem guardar por mais tempo a memória do cara que habitaria seu ninho “para sempre”. Ok, a gente também guarda bastante a memória das ex. Especialmente quando elas nos deixam na mão…
GIL, MUNDÃO, estou saindo com uma garota que está afim de mim e eu dela. Mas minha ex ainda não sai do pensamento…
EDUARDO DUARTE, ANITA GARIBALDI _ SC
É isso mesmo, Edu: há momentos em que a vida parece o meio de campo da seleção, tudo embolado. Seguinte: saia com a garota, não prometa mundos e fundos, e vá levando a vida. Em breve você vai chegar a um ponto em que seu coração vai bater por uma só. Como diz um cliente aqui, o tempo é o senhor da azaração. E, se a dona do seu marcapasso for a ex, apareça aqui no bar. Do chão ninguém passa.
Cacique Gil, toda virada de ano passo na casa de uns amigos e eles “insistem” em servir espumante morno. Dou um toque?
PERCIVAL TIARAJU MARQUES, PORTO ALEGRE _ RS
Delicadamente, índio véio, peça aos anfitriões para deixar a garrafa mais uns minutos no freezer. Ou sugira um balde de gelo: é a melhor pedida não só para manter o vinho resfriado, mas para baixar a temperatura dele. E aproveite a ocasião para dar um livro sobre vinhos. Não há nada mais broxante que espumante morno. A não ser amigas que falam dos ex…
Gil, minha cunhada é um avião e vai estar no Natal na casa da sogra. Tenho medo de dar mancada…
JUSTINO ALVES WHITACHER, CURITIBA _ PR
Segure a onda, homem! Por que você acha que só pelo fato de ela ser uma máquina você tem o direito (ou o dever) de pilotá-la? Beleza não tem dono, é motivadora e mexe com nossos sentidos, nossos hormônios, nossa disposição. Mas somos diferentes dos animais (ou deveríamos): nossa capacidade de refletir, nosso controle, nos livra de nos tornarmos leões no cio. Mais: tem cunhada ciumenta que dá mole só para ferrar a
irmã. Fique ligado…
Brother Gil, converso livremente sobre sacanagem com minhas amigas. Pega mal conversar muito disso com as mulheres?
PEDRO HENRIQUE, BELO HORIZONTE _ MG
Se elas forem relax no assunto, não pega mal. Mas o limite entre intimidade e grosseria pode ir por água abaixo num piscar de olhos, já que o conceito de grosseria para mulheres geralmente é diferente do adotado pelos homens. Agora, cá entre nós, Pedro Henrique, saiba que trocar confissões de sacanagem com uma mulher quase nunca leva os interlocutores para a mesma cama. Não há nada que prove haver associação direta entre falar sacanagem e virilidade. Leia-se: ela não vai achar que você tenha mais pegada por falar sobre sexo. Então o risco é duplo: perder a amiga numa grosseria involuntária e perder uma oportunidade de transar com a gatinha da turma. Adotar um estilo relax, cool, pode trazer mais benefícios. Quer ser divertido e amigão? Construa uma base de confiança e sensualidade na relação com elas. Um dia, você será o cara que elas vão disputar. Vai por mim.
Gil, meu truta, num jantar na casa da sogra fui ao lavabo e entupi a privada. Desde então meu cartaz sujou. Como limpo a barra?
JOÃO EDUARDO CALIPER, SALTO _ SP
Lembre-se do fato com humor, peça perdão e ponha a culpa na feijoada que comeu na noite anterior. Isso rola com todo mundo. Se acontecer de novo, combine com sua mulher de dizer que ela também passou mal. Sabendo que a filha está metida na encrenca (ou no churrio, como dizem os gaúchos), a velha não torceria o nariz. Agora, duro é fazer sua mulher entrar no lavabo depois de você soltar a perna do saci. Se você conseguir, ela merece um lugar no céu.
GIL, BORA-BORA, cheguei junto na minha funcionária na festa da firma e todo mundo viu o fora que tomei. E agora?
ALCIDES BARROS, RIO DE JANEIRO _ RJ
Cidão, como ela é sua subordinada, pode resolver aprontar e acusá-lo de assédio sexual – aí, companheiro, não é só sua moral na firma que corre o risco de ir para o vinagre. Por isso, não custa chamar a garota para um despretensioso café na primeira oportunidade na volta das férias e pedir
desculpas. Você vai mostrar que reconhece erros. Talvez ela veja você com outros olhos. Retomar o respeito dos colegas é outra coisa. Isso pode durar anos. Ou só até a próxima conquista bem-sucedida.
Gil, Meu guruzovski, minha mulher ataca a geladeira toda noite. Como faço para ela parar com isso?
GERALDO KOVALSKI, CRICIÚMA _ SC
Vou chutar: a coisa pode ser falta de sexo, muito sexo ou um buraco no estômago mesmo. Sim, ela pode estar seguindo uma dieta errada. Ou, vai ver, pode ser ansiedade. Quem sabe não é insônia crônica? Quer saber? Pague uma terapeuta para tomar conta dela, que nem eu nem você juntos sabemos nada sobre atacar a geladeira à noite. Contanto que não seja a geladeira do vizinho, você tem grande chance de resolver o problema na boa
Gil, seu zé ruela, estou encantado com uma amigaça de longa data. Como demonstro minhas reais intenções, sem risco para a amizade?
RICARDO CARREGA, SANTOS _ SP
Demonstrar sentimentos hoje, Rica, já é um risco em si – que, aliás, todo mundo deveria correr. O mundo anda meio asséptico, frio, impessoal. Demonstrar para uma amiga não muda muito as coisas: ou ela vai embarcar no seu papo se curtir a declaração ou vai ficar meio encanada se não estiver ligada na sua. O barato aqui é ir forçando a barra como quem não está forçando a barra. Ou seja, tente dar sinais de sua intenção sempre entre brincadeiras, risadas, piadas. Procure mandar a pedrada só quando a bola estiver quicando. Se ela reagir de forma legal, amistosa, invista. Se ela não comprar você, não se declare. É meio caminho para queimar o filme.
GIl, maleta, Carnaval é bom para sair da secura?
SADI JÚNIOR, CHAPECÓ _ SC
É. Isto é, se você se chamar Pitt, Clooney, Santoro, Garnero ou se tiver a autoestima e a lábia afiada de um leitor da MH. Ei, você é leitor, certo? Vai que tem…
GIL, dá para ser ciumento sem ser idiota? Existe meio-termo?
ECHOFON, VIA TWITTER
Não. Por definição, o ciúme é o sintoma de um fenômeno maluco – a sensação de posse que temos ao namorar uma garota. Somos donos dela? Nunca. Então, ciúme é uma anomalia, certo? Não. É a coisa mais normal do mundo. Normal, mas idiota. Quem disse que nascemos perfeitos?
Gil, canabrava, você é mais da cerveja ou do destilado?
JOHNNY SEGATTO, HOUSTON _ TEXAS _EUA_
Da breja. Mas só bebo em casa. No trabalho, vejo tanta gente com sede que deixo os outros beberem por mim. E só bebo quando estou feliz. O bom é que, modéstia à parte, felicidade é meu forte.
Gil, você acha que essa nova teoria da gravidade quântica que separa o espaço do tempo, voltando à concepção de Newton, tem futuro?
GRAVITY, VIA TWITTER
Graviman, teria futuro se o passado tivesse sido diferente. Isto é, se Newton estivesse num boteco e não sob aquela famigerada árvore quando a suposta maçã caiu sobre a cabeça dele. A humanidade não teria sido instada a pensar sobre as forças da gravitação universal, mas sobre como a cerveja, o gim ou qualquer birita pode tirar você do eixo e deixar na órbita de atração de uma massa de carne absolutamente sem força magnética, mas que você julga mais atraente que o polo sul. A nova teoria de Newton, nesse caso, teria o maior futuro.
Gil cataliza, meu escritório fede como um boteco. Será o ar condicionado ou minha consciência podre?
FERNANDO RODRIGUES MALTHEZ, SÃO PAULO _ SP
Qual é, Fernando, nem todos os botecos fedem. O meu aqui, para você ter uma noção, é bem cheirosinho. O contingente feminino nunca deixou de vir por causa do budum. Segundo, o fedor aí pode, sim, vir do ar condicionado: com a crise e com o fim dos fumódromos, muitas empresas têm economizado e deixado de limpar os filtros. Aí, o fedorzão é realimentado para a tubulação. Mas ainda acho, não sei por quê, que você tem culpa no cartório. Ou por que cargas d’água você citaria o estado de sua consciência? Será que você anda usando a copiadora para reproduzir sua bunda? Será que anda passando meleca sob a mesa? Ok, Fernando, num país com a categoria política que temos, você jamais estará sozinho.
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